恋のおはなし

すこしだけ恋のおはなし。






ある女の子のはなし。


そのこには今、彼氏がいる。


はじめてあったときから、なんだか気になっていて、
言ってみれば、一目ぼれだったみたい。
会社の先輩。
４月に入社して、
その人とはじめて２人でご飯を食べたのが７月。
仕事の話をして、相談したり。
ただそれだけの関係。だけど、よく一緒に夜ご飯を食べた。
遊びにいこうと誘ってみたり。うまくかわされながら。


１２月に、転勤がきまる。
１１月の半ば告白。　かわされる。
１２月の半ばにもう一回。　ことわれる。
そして１月１０日。
付き合うことになる。
転勤して、すぐ。電話で


「いい忘れてたけど、付き合ってみようか」




頑張って頑張って、
それが伝わったのか、向こうの根負けなのか、
わからないけれど、今彼女は幸せだ。




だけど、胸が痛い。
すごく痛い。
たまに、すごく大きな波が表れて、
彼女を襲う。
だめだとわかっているのに、あの人に電話をかけてしまう。
だめだとわかっているのに、あの人にあってしまう。


そのこには彼氏がいる。
大好きな彼氏。大切な人。
それとは別に、
そのこにはすごく好きな人がいる。
大切な人がいる。
たぶん、一生、忘れないだろう人がいる。
一緒にいたい人。一緒にいれない人。


「でもそれは叶わない」


頑張ればどうなるかわからない。
あきらめちゃいけない。


そんな言葉は陳腐だ。
そういうのではなくて、
何があっても、
どんなにつらくても、
好きでも


「あきらめなくちゃいけない」


そんな人がいる。
一緒にいたくていたくて仕方ないのに、
一緒にいるのがつらすぎて、離れた人がいる。


きっと今、その人に
「何もかも捨てるから、一緒にいこう」
といわれたら、
今の人を捨てていってしまうかもしれない。
いや、きっと行ってしまう。どこまでもどこまでも。


離れたからわかる。
忘れることなんて出来ない。
やっぱり大切な人なんだと。


彼女は言う。
今の彼のことは大好きだし、とても大切な人。
それは変わらない。
うしろに影は見えるけど、きっと一生消えないけど、
それを背負って愛していかなくちゃいけない。
だめだとはわかっていても消えない思いを自分の中だけに抱えて。


苦しくて深くて、
きっと彼女にしかわからないと、彼女は言う。
きっと本当にそうなんだろうと思う。

休憩

今仕事をしてて、のどかわいたし紅茶でも入れようと
立ち上がったときに立ちくらみがしたので休憩。
仕事もいっぱいいっぱいやし。（溜め込んだせい）
なんか自分自身もいっぱいいっぱいやし、
そういえば、いっぱいいっぱいっていう飲み屋
どっかにあったし・・・どこやったっけなー。

悩み事があるとき、

何を何のために頑張ってたのか
わかんなくなって眠れなくなります。
ついでにごはんもいらなくなる家計に優しい体です。

私はすぐ胃がいたくなったり、頭痛がしたり、
立ちくらみがしたり、体温が高くなったりすごく
下がったり、気分悪くなってぐたーってなります。
いや、大層なことはないけどね！

好きな人に、ぎゅーってしてもらって寝たら
それがましになって寝れるから不思議。

普段から馬鹿なことばっかりやって、
冗談ばっかりいって、何言われても笑ってて、
何も考えてなくて、悩みなんてないイメージ。
というか幼稚園児（どんなイメージだ！）
と言われます。

いや確かに、私も自分のことを、
そんな人間だと思って諦めてたんですけど笑、
体のほうは私が思っているよりももろくて、
弱いみたいです。頑張れ私。
さらにペットボトルもあけられない軟弱。頑張れ私。

こんなこと日記に書いてもどうにもならないし、
書かないほうがいいと思ったけど、
なんか静かで、私しかいないこの部屋でじっと
してたら耐えられなくなってしまった。
でもなんか友達に頼るのも解決になってない気がして
電話も我慢してみた。

早く、泣かなくていい日々がやってきて、ぐっすり寝たい。
お買い物してる時も、自転車に乗ってる時も
こんなに天気が良くて、空がすごく綺麗なのに、
全然それが目に入ってこない。
ちょっとしたきっかけで、ぼろぼろ泣くのはもうイヤだ。
化粧しようと思って鏡台の前に座ったら泣くし。
化粧できないじゃん！

ただ過ぎていくだけの毎日が楽しかった頃に戻りたい。
くだらない話を聞いて笑ってたあの頃に。
あの頃の夢をよく見る。最後は絶対泣いているけど。
怖い夢や悲しい夢、現実のつらい
思い出で目が覚めるのはもううんざり。
自分が選んだ選択を後悔なんてしたくなかったのに、
何があっても後悔だけはしないとおもってたのに、
もともと誰にも祝福なんかされてなかったし、
誰に何を言われても、自分が信じてれば
それでよかったはずなのに、
ほかに何もなくていいから、その居場所だけあれば
それでよかったのに。

「これ以上進んだら後戻りはできない」
その言葉の意味にやっと気づいた。でももう遅い。
きっと足を踏み入れてはいけなかった。
あの場所で引き返していればよかった。
でもきっと進んだら幸せがあるんだと思ってた。
何回もこけてつまずいているうちに、迷子。

写真の向こうで私が笑ってる。写真はその時間で
止まってて、あの時の思い出をいっぱい詰めてる。
あの居場所とあの時間に戻りたくて戻りたくて
でもどうしても戻れなくて、だから前に進むしか
ないんだけど、でもどうしたら前に進めるんだろう。

この疑問は、私の中で迷宮になってて、
もう長いことぐるぐる廻っている

前に進みたいって思ってるくせに、
かすかに出口の光が見えているのに
気づかないふりしているわたし。
だって、この迷宮には、
私の大切な思い出や気持ちがいっぱいあるんだもん。
捨てたくない。でも捨てなくちゃいけない。
どうにしかしたい。でもどうすることもできない。
ああ、意外とこの傷は深くて全然癒えない。

誰か私をさらっていってください。

はやく週末こないかな

「その人が何を考えているかなんて、
その人にしかわからない。


だから、どうせなら、嘘でも本当でも、
あの言葉は本当だったと信じていたい。


どうせ終わるものだったとしても
本当だったと信じていたほうが、
幸せな終わりがあるから。」


何かの歌を聴いていたら、
こういう意味の歌だった。なんの歌だったか
忘れちゃったんだけど。
ほんとそのとおりだ。
だけど、そんな思いをする人は
そんな悲しい幸せを待ってる人が
できるだけこの世に少なければいいのに、と思います。


今日、私はひとつ悟ったことがある。
もっと早く気付いていて良かったんだけど、
それでもああ、そういうことだ、
って、なんの迷いも疑いもなくそう思った。
悟るってこういうことかって、
なんかちょっとお坊さんの気分がわかったきがした笑
なまいきだ。

私、今幸せです。毎日楽しいし、
ごはんもおいしいし、いろいろ考えることもあって。
でもきっと今の幸せは今だけ。
そうわかった。
どこかでいつまでも続くと信じてたけれど、
今だけなんだ。


さあ、今だけでも幸せを信じて楽しく過ごす？
　　　続く幸せを探す？


今度こそほんとうに私の決断のとき。

ふわふわ

タイトルに意味はない。


今日は、なんだか、気持ちよい風が吹いていた。
温度も丁度良くて、ご飯を食べたら眠くて眠くて仕方ない。
このまま梅雨こなければいいのにな。


今日は夜、友達とあるbarへ行ってきました。
素敵な場所。
建築の本がいっぱいあったから、もしかしたら改装とか設計されたの
お店の人なのかもしれないなあ。


お店の雰囲気ももちろん良かったけれど。
お客さんが仲良くて楽しそうで、その雰囲気がなにより良かった
私もあんなふうに楽しく毎日過ごせてる大人になれてたらいいな。


明日も友達とお酒。
楽しみだー


あ。その前に大阪で面接・・・

今日も

お仕事です。
昨日取れたアポイントの会社へ、社長さんと行ってきました。


会社の社長さんってやっぱりすごい。
たくさんのことを抱えているのはもちろんだけれども、色々な方向から考えて
いろいろな方面の情報を知ってなくちゃいけなくて、それを仕事に生かして
応用していかなくてはならなくて・・・
まあ、書いていて気付いたのだけれども、それは社長さんだけではなくて
社員ひとりひとりにも言えることなのかもしれません。


会社の抱えてる問題っていうのはだいたいが、すぐに解決できなくて、
悪循環が起こっているものが多いのではないかと思う。




どのようにしたら会社がよくなるか？
どのようにしたら、もっと商品が売れるか？
どのようにしたら、よい人材を得ることができるか？


それを考えて、提案するのが、この仕事である。
奥が深い。


４時過ぎ、お仕事終わり。
それからコンタクトレンズをなくしてしまったので、
コンタクトレンズを作りに行く。
そんな日に眼鏡持参しておらず。
はじめての１ヶ月交換タイプ。
わーい、一ヶ月たったら、破り捨ててみよう笑。
でも目に傷がいっぱいだとかで、一週間コンタクト禁止令がでる。
あー。見えないよー。


それから電車に乗って帰って、ふらっと美容院にたちよって、
髪を切ってもらう。
でも失敗。コンタクトしてないから、なにもみえなーい。


それから家に帰る。
８時。
今日は昨日寝かしておいたわんたんでワンタンスープ作ります。
ワンタンさえ作っておけば簡単簡単。
おいしかったです。


お風呂に行って、
最近毎日ぐらいの勢いで食べているアイスを食べて、
夜とてもお久しぶりな友達から電話がかかってきて、
なんだか楽しくなって、


おやすみなさい。

今日は朝から

お仕事でした。広告と人材の会社の。


８時半起きる
寝坊！


１０時
自転車で飛ばして
会社到着。


今日のお仕事は、アポイントの電話をかけることと、
ある住宅販売の会社のある、モデルハウスを人気あるものにするために
モデルハウスの中の家具を誰かにデザインしてもらったりだとか、
カリスマ主婦の人に監修してもらうだとか、
販売促進のためにどうするかっていうのを考えるプロジェクトの
お仕事です。


さて、アポイントの電話。
緊張したー！！
だって、一会社の社長さんと話すわけですよ。
あーなんかもう、どきどき。
今週中に２つの会社さんの社長さんとお会いすることになりました。


もう一つの方も今進行中。
今日はそのモデルハウスの監修を誰に頼むかというリストをいろいろ
考えてました。主婦系、インテリア雑貨系、ガーデニング・・・
企画を考えるのってやっぱり楽しいです。
企画をたくさん考えて、
企画書を作ってたくさんの人に伝える仕事がしたいなあ。


５時。
今日は早めに帰る。スーパーによって、
あいびきミンチと、たまねぎと、もやしと、わんたんの皮と
豚肉を買う。


そう、わんたん作ります。
家に帰って、わんたんを作って、冷蔵庫で一日寝かしまーす
友達に７時半に会って渡すものを渡して、
８時。
ゆったりする時間。
９時半。
友達とお好み焼きを食べにいく。


今日もおしまい。

エゴラッピン

の新しいアルバムは、最初あれ？って思ったけれど、
聞くたびに味が出ます。


さて、今日はこの一週間で唯一予定のない素晴らしい日です。
外の気温もちょうどよくて気持ちよくて、
お庭でぼーっと座って本を読んだり、お菓子食べたり
してたい、そんな日でした。
が、蚊の襲撃にあって、部屋の中に戻りました。


もう蚊いますよ。
私は５月にはいって３つも刺されました。
くそーあいつらー負けないぞ！


夜は、友達と、友達がバイトしているバーにいって
きました。
なんか二人でしか話せないこととかいっぱいあるし、
楽しかったなー。


家に帰ったら１２時過ぎ。
あ、ごきぶら見るの忘れてた。
来週は見なくちゃ。