休憩

今仕事をしてて、のどかわいたし紅茶でも入れようと
立ち上がったときに立ちくらみがしたので休憩。
仕事もいっぱいいっぱいやし。（溜め込んだせい）
なんか自分自身もいっぱいいっぱいやし、
そういえば、いっぱいいっぱいっていう飲み屋
どっかにあったし・・・どこやったっけなー。

悩み事があるとき、

何を何のために頑張ってたのか
わかんなくなって眠れなくなります。
ついでにごはんもいらなくなる家計に優しい体です。

私はすぐ胃がいたくなったり、頭痛がしたり、
立ちくらみがしたり、体温が高くなったりすごく
下がったり、気分悪くなってぐたーってなります。
いや、大層なことはないけどね！

好きな人に、ぎゅーってしてもらって寝たら
それがましになって寝れるから不思議。

普段から馬鹿なことばっかりやって、
冗談ばっかりいって、何言われても笑ってて、
何も考えてなくて、悩みなんてないイメージ。
というか幼稚園児（どんなイメージだ！）
と言われます。

いや確かに、私も自分のことを、
そんな人間だと思って諦めてたんですけど笑、
体のほうは私が思っているよりももろくて、
弱いみたいです。頑張れ私。
さらにペットボトルもあけられない軟弱。頑張れ私。

こんなこと日記に書いてもどうにもならないし、
書かないほうがいいと思ったけど、
なんか静かで、私しかいないこの部屋でじっと
してたら耐えられなくなってしまった。
でもなんか友達に頼るのも解決になってない気がして
電話も我慢してみた。

早く、泣かなくていい日々がやってきて、ぐっすり寝たい。
お買い物してる時も、自転車に乗ってる時も
こんなに天気が良くて、空がすごく綺麗なのに、
全然それが目に入ってこない。
ちょっとしたきっかけで、ぼろぼろ泣くのはもうイヤだ。
化粧しようと思って鏡台の前に座ったら泣くし。
化粧できないじゃん！

ただ過ぎていくだけの毎日が楽しかった頃に戻りたい。
くだらない話を聞いて笑ってたあの頃に。
あの頃の夢をよく見る。最後は絶対泣いているけど。
怖い夢や悲しい夢、現実のつらい
思い出で目が覚めるのはもううんざり。
自分が選んだ選択を後悔なんてしたくなかったのに、
何があっても後悔だけはしないとおもってたのに、
もともと誰にも祝福なんかされてなかったし、
誰に何を言われても、自分が信じてれば
それでよかったはずなのに、
ほかに何もなくていいから、その居場所だけあれば
それでよかったのに。

「これ以上進んだら後戻りはできない」
その言葉の意味にやっと気づいた。でももう遅い。
きっと足を踏み入れてはいけなかった。
あの場所で引き返していればよかった。
でもきっと進んだら幸せがあるんだと思ってた。
何回もこけてつまずいているうちに、迷子。

写真の向こうで私が笑ってる。写真はその時間で
止まってて、あの時の思い出をいっぱい詰めてる。
あの居場所とあの時間に戻りたくて戻りたくて
でもどうしても戻れなくて、だから前に進むしか
ないんだけど、でもどうしたら前に進めるんだろう。

この疑問は、私の中で迷宮になってて、
もう長いことぐるぐる廻っている

前に進みたいって思ってるくせに、
かすかに出口の光が見えているのに
気づかないふりしているわたし。
だって、この迷宮には、
私の大切な思い出や気持ちがいっぱいあるんだもん。
捨てたくない。でも捨てなくちゃいけない。
どうにしかしたい。でもどうすることもできない。
ああ、意外とこの傷は深くて全然癒えない。

誰か私をさらっていってください。